martes, 25 de marzo de 2014
JUBILADO Y CON NIETOS
Si estas jubilado y tienes nietos, pincha play de este vídeo, y si aún no estas jubilado, ni tienes nietos, también dale a play, para que sepas lo que te espera.
viernes, 21 de marzo de 2014
HOY, VEINTIUNO DE MARZO
Hoy, veintiuno de marzo, entra Aries
en el equinocio y golpea su
cabeza varonil contra árboles y rocas,
y tú, amor apartas
a sus golpes el viento del invierno
de tu oído inclinado
sobre mi última palabra. Flota
la primera espuma sobre las plantas, pálida,
casi verde y no rechaza
la advertencia. Y la noticia se propaga
hasta las gaviotas que se encuentran
entre los arcoiris: brotan
lloviendo su lenguaje
de salpicaduras que resuenan
en las grutas. Tú ocultas su chillido
a mi lado, abres el puente
entre nosotros y las ráfagas
que la naturaleza prepera en el subsuelo,
en un relámpago desposeído de sabiduría
superas el despertar de los brotes.
Ahora la primavera no nos basta.
Salvatore Quasimodo
enlaces
http://www.un.org/es/events/poetryday/
http://www.biografiasyvidas.com/biografia/q/quasimodo.htm
http://unesdoc.unesco.org/images/0022/002267/226761s.pdf
en el equinocio y golpea su
cabeza varonil contra árboles y rocas,
a sus golpes el viento del invierno
de tu oído inclinado
sobre mi última palabra. Flota
la primera espuma sobre las plantas, pálida,
casi verde y no rechaza
la advertencia. Y la noticia se propaga
hasta las gaviotas que se encuentran
entre los arcoiris: brotan
lloviendo su lenguaje
de salpicaduras que resuenan
en las grutas. Tú ocultas su chillido
a mi lado, abres el puente
entre nosotros y las ráfagas
que la naturaleza prepera en el subsuelo,
en un relámpago desposeído de sabiduría
superas el despertar de los brotes.
Ahora la primavera no nos basta.
Salvatore Quasimodo
enlaces
http://www.un.org/es/events/poetryday/
http://www.biografiasyvidas.com/biografia/q/quasimodo.htm
http://unesdoc.unesco.org/images/0022/002267/226761s.pdf
martes, 11 de marzo de 2014
GRAMÁTICA PARDA: DE BURROS Y BURRAS
Carta de una profesora.
No creo que los políticos lleguen a entenderla.
Está escrito por una profesora de un Instituto público.
Muy buena exposición y aclaración de por qué no se debe decir presidenta, que se enteren o aprendan los políticos que para empezar a serlo deberían tener más formación.
En su Artículo I. De su definición y división, hay un párrafo que dice: Los participios activos son de una sola terminación que conviene al género masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros.
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.
En párvulos, así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", (mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña".
Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos. En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b" en vez de "v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, leí a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y..., vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente".
¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no "dirigenta"; "residente", no "residenta", y el cuento de aquella princesa que está dormida se llamaba "la bella durmiente" no "la bella durmienta".
Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española?
Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policio del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!.
SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA/O DE TURNO.
NOTA: He recibido este correo, y lo he reenviado a varios amigos. Pero no puedo reprimirme y lo publico en mi blog tal como lo recibí, solo cambio el tipo de letras que considero mejor se ajustan al blog.
No creo que los políticos lleguen a entenderla.
Está escrito por una profesora de un Instituto público.
Muy buena exposición y aclaración de por qué no se debe decir presidenta, que se enteren o aprendan los políticos que para empezar a serlo deberían tener más formación.
En su Artículo I. De su definición y división, hay un párrafo que dice: Los participios activos son de una sola terminación que conviene al género masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros.
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.
En párvulos, así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", (mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña".
Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos. En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b" en vez de "v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, leí a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y..., vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente".
¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no "dirigenta"; "residente", no "residenta", y el cuento de aquella princesa que está dormida se llamaba "la bella durmiente" no "la bella durmienta".
Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española?
Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policio del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!.
SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA/O DE TURNO.
Porque no es lo
mismo ser
un "CARGO PÚBLICO"
que una "CARGA PÚBLICA"
un "CARGO PÚBLICO"
que una "CARGA PÚBLICA"
NOTA: He recibido este correo, y lo he reenviado a varios amigos. Pero no puedo reprimirme y lo publico en mi blog tal como lo recibí, solo cambio el tipo de letras que considero mejor se ajustan al blog.
domingo, 9 de marzo de 2014
HORNO Y ORNO
Y con este galimatías de “llámelo hache” o “él hache”, resulta que aclarar el asunto hay, antes de que alguien suelte un ¡ay!, y de ahí se deduce que es imprescindible ahechar para conocer el lugar donde la hache ha de estar, y se ello es necesario hay que hachar para la hache echar, porque es un hecho, que sin saber cómo, echo como si fuera hecho alguna vez alguien lo lo ha hecho.
Por lo tanto si quieres engalanar con adornos, el verbo ornar puedes usar y decir con suma personalidad “Yo orno”, aunque es más fácil, y quizás menos presuntuoso decir “Yo adorno” pues también alguien te puede entender que has dicho “Yo horno” y que pretendes los adornos meter en el horno, y aclararle que si hubieras querido decir eso, hubieras empleado el verbo enhornar.
Resumiendo no hay que dudar si te dicen “esto es un gorno” es un horno seguro, pero si te dicen “esto es jondo”, no te creas que es hondo, es “cante jondo”
acepción
hornar.
1. tr. Hond. y Nic. enhornar.horno.
(Del lat. furnus).
1. m. Fábrica para caldear, en general abovedada y provista de respiradero o chimenea y de una o varias bocas por donde se introduce lo que se trata de someter a la acción del fuego
ornar.
(Del lat. ornāre).
1. tr. adornar. U. t. c. prnl.
Orno
primera persona del presente del indicativo del verbo ornar
enlaces
http://etimologias.dechile.net/?H
http://webspace.ship.edu/cgboer/foneticaesp.html
http://www.comarcadedonana.com/PatrimonioNC.aspx?Indice=1000491
http://cavernasonora.blogspot.com.es/2012/02/j-1-el-sonido-j-ge-y-gi.html
miércoles, 5 de marzo de 2014
BOTIQUÍN DEL JUBILADO
He recibido el siguiente e-mail:
tabla que cito
Querido amigo: Como sabes me quedan dos
meses para ese soñado día, que cuando suene el despertador lo pararé para
siempre, daré media vuelta en la cama, y me quedaré un par de horas mirando las
musarañas, porque me JUBILO.
Este último año he estado preparándome para tan grato momento, y observando que cada día me recetan más medicamentos, he llegado a la conclusión que para poder disfrutar placenteramente y jubilosamente de la jubilación, era de suma importancia y fundamental prepararme mi BOTIQUÍN PARTICULAR, donde tenerlos bien ordenados y clasificados.
Así que diseñé y construí el habitáculo para ubicar el BOTIQUÍN, del cual te envío unas fotografías
Para no olvidarme de todo lo que tengo que tomar, he confeccionado una tabla, señalando cual es el remedio más apropiado y con la dosis recomendada, para mitigar la violencia de cada padecimiento.
Con todo aprecio, recibe un saludo de
este que pronto pasará a formar parte de la cofradía. Este último año he estado preparándome para tan grato momento, y observando que cada día me recetan más medicamentos, he llegado a la conclusión que para poder disfrutar placenteramente y jubilosamente de la jubilación, era de suma importancia y fundamental prepararme mi BOTIQUÍN PARTICULAR, donde tenerlos bien ordenados y clasificados.
Así que diseñé y construí el habitáculo para ubicar el BOTIQUÍN, del cual te envío unas fotografías
Para no olvidarme de todo lo que tengo que tomar, he confeccionado una tabla, señalando cual es el remedio más apropiado y con la dosis recomendada, para mitigar la violencia de cada padecimiento.
tabla que cito
Enfermedad Medicamento Dosis Diaria
Alergias Ribera del Duero 1 vaso (cada hora, hasta que ceda)
Anemia Tempranllo, somontano 2 vasos (antes de comer)
Arritmia Manzanilla 2 copas (repetir de ser necesario)
Bronquitis Bourgogne o Bordeaux (+Azúcar y Canela) 3 tazas (bien calientito)
Estreñimiento Anjou Blanc o Vouvray 4 copas (o hasta que afloje)
Coronaria Champagne demisec 3 vasos (cada 8 horas)
Diarrea Vino de Toro ? copas (hasta dejar de fluir)
Fiebre Champagne Sec o Cava Brut 1 botella (bien Fría)
Corazón Burgundy o Santenay Rouge 1 vaso (repetir hasta que se ablande)
Ácido Úrico Sancerre o Pouilly Fume 3 vasos (al acostarse)
Hipertensión Vino de Rueda, verdejo 3 copas (tres dosis al día)
Menopausia
Andropausia ^- Openheimer-^ 1 vaso (cada 2 horas)
Depresión ^-Asti-^ 1 vaso (cada vez que sea necesario)
Obesidad Rioja 4 copas (con cada comida)
Lombrices Marqués de Riscal rosado 1 botella (en ayunas)
Reumatismo Cazalla 50º 2 copas (una untada y otra tomada)
Alzheimer Protos 1 vaso (tras otro, porque se olvida)
Melancolía Brandy Fernando IV ó Luis Felipe 13 chupitos (repartiendo la dosis en el día)
Para todo Mal ^-Mezcal-^
Para todo Bien ^-Mezcal-^ También Según se requiera, a voluntad
Llamé al remitente de tal misiva para darle acuse de recibo, y preguntarle si se lo recetaba el medico de cabecera o el especialista.
-Amigo- me contestó -estos medicamentos solo los saben prescribir un buen especialista-.
Alergias Ribera del Duero 1 vaso (cada hora, hasta que ceda)
Anemia Tempranllo, somontano 2 vasos (antes de comer)
Arritmia Manzanilla 2 copas (repetir de ser necesario)
Bronquitis Bourgogne o Bordeaux (+Azúcar y Canela) 3 tazas (bien calientito)
Estreñimiento Anjou Blanc o Vouvray 4 copas (o hasta que afloje)
Coronaria Champagne demisec 3 vasos (cada 8 horas)
Diarrea Vino de Toro ? copas (hasta dejar de fluir)
Fiebre Champagne Sec o Cava Brut 1 botella (bien Fría)
Corazón Burgundy o Santenay Rouge 1 vaso (repetir hasta que se ablande)
Ácido Úrico Sancerre o Pouilly Fume 3 vasos (al acostarse)
Hipertensión Vino de Rueda, verdejo 3 copas (tres dosis al día)
Menopausia
Andropausia ^- Openheimer-^ 1 vaso (cada 2 horas)
Depresión ^-Asti-^ 1 vaso (cada vez que sea necesario)
Obesidad Rioja 4 copas (con cada comida)
Lombrices Marqués de Riscal rosado 1 botella (en ayunas)
Reumatismo Cazalla 50º 2 copas (una untada y otra tomada)
Alzheimer Protos 1 vaso (tras otro, porque se olvida)
Melancolía Brandy Fernando IV ó Luis Felipe 13 chupitos (repartiendo la dosis en el día)
Para todo Mal ^-Mezcal-^
Para todo Bien ^-Mezcal-^ También Según se requiera, a voluntad
Llamé al remitente de tal misiva para darle acuse de recibo, y preguntarle si se lo recetaba el medico de cabecera o el especialista.
-Amigo- me contestó -estos medicamentos solo los saben prescribir un buen especialista-.
martes, 4 de marzo de 2014
HUMOR -XVIII-
Un hombre de
unos 69 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.
Un hombre va al hospital para ver a un amigo, que está ingresado.
Entra en la habitación y ve que está escayolado desde la cabeza hasta la uñas de los pies.
Todo asombrado le pregunta.
-¿Pero amigo que te pasó?-
Con voz muy débil le contestó:
-Nada que me zurraron-
-¿Y por qué?-
-Porqué estornudé-
-¡Porque estornudaste, estas así!-
-Sí, es que estornudé dentro de un armario.-
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste.
Llega la policía y le dice:
-¡Bájese de ahí!-
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
-¿Quién es usted?-
Y le contesta:
-¿No se acuerda de mí?-
Y le dice el policía:
-No, dígame quién es usted.-
-Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?-
-Ya le dije que no, dígame quién es.-
-¡Soy el mismo que estaba arriba en el poste!-
fuente. Internet
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.
Un hombre va al hospital para ver a un amigo, que está ingresado.
Entra en la habitación y ve que está escayolado desde la cabeza hasta la uñas de los pies.
Todo asombrado le pregunta.
-¿Pero amigo que te pasó?-
Con voz muy débil le contestó:
-Nada que me zurraron-
-¿Y por qué?-
-Porqué estornudé-
-¡Porque estornudaste, estas así!-
-Sí, es que estornudé dentro de un armario.-
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste.
Llega la policía y le dice:
-¡Bájese de ahí!-
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
-¿Quién es usted?-
Y le contesta:
-¿No se acuerda de mí?-
Y le dice el policía:
-No, dígame quién es usted.-
-Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?-
-Ya le dije que no, dígame quién es.-
-¡Soy el mismo que estaba arriba en el poste!-
fuente. Internet
sábado, 1 de marzo de 2014
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