lunes, 31 de marzo de 2014

SIN ROBAR. . . . . .

Hay un refrán español que dice:  Sin robar no se junta gran caudal. 

Refrán que por desgracia hay demasiados que se lo tienen bien aprendido.

La ministra de Fomento, Ana Pastor, ha insistido en que la condición que el Gobierno pone para abordar el plan diseñado para rescatar la decena de autopistas en quiebra es que «los españoles no paguen ni un euro de su bolsillo». ^-abc.es-^ 
Seguro que "los españoles no",  pero Juan Pueblo SI,

Los españoles a que se refiere serán entre otros:
 Elena Valenciano, presentará hoy su candidatura en un gran acto en Madrid, en el que estará arropada por el líder del partido, Alfredo Pérez Rubalcaba, y por los expresidentes Felipe González y José Luis Rodríguez Zapatero. Un 'acromitin' en el Palacio de Congresos del Campo de las Naciones al que también acudirán el exvicepresidente del Gobierno Alfonso Guerra; el secretario general de UGT, Cándido Méndez; el presidente de Asturias, Javier Fernández, y los exministros José Bono y Miguel Ángel Moratinos, según fuentes socialistas. ^-abc-^
Claro que ellos no serán los que paguen lo que entre todos despilfarraron, pues ellos no son españoles, y ahí esta la prueba evidente, ¡¡la señora Elena desconoce la Bandera de España!!.


enlaces
http://www.abc.es/espana/20140327/abci-rubalcaba-autopistas-privadas-201403261910.html

domingo, 30 de marzo de 2014

EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO DE ESPAÑA ¿DONDE ESTÁ?

Cuando 4.285.824 españoles, comparada con las elecciones anteriores, no votaron al Partido Socialista, y 10.830.693 españoles votamos al Partido Popular, los unos y los otros, lo hicimos con la esperanza de que el nuevo Presidente del Gobierno regenerara el Estado Español, ya que el anterior presidente había dejado a España hecha unos zorros.

La misión no era muy fácil, pero tampoco era muy complicada, consistía en aplicar la autoridad que con una mayoría absoluta el pueblo español le había otorgado. Pero cuan engañados estábamos, no estaba dispuesto a asumir su responsabilidad tomando las decisiones y actuaciones que las circunstancias requerían.


Su pobre estilo de esperar a que la fruta caiga del árbol, sin necesidad de mover un músculo, ha llevado a que cuando cae. ya está podrida. Y así con esa indecisión e incompetencia que algunos la definen entender del manejo de los tiempos, ha llegado a que en los dos años y unos meses de tal forma de gobernar, empiezan acumularse los problemas que parece pretende desdeñar.

^-El gobierno sabe donde va-^ esa ha sido toda la explicación que hace un año nos dio a los españoles, desde entonces, ha aumentado la violencia callejera para perturbar el Estado de derecho.

Desde entonces aumentado el desprecio a la Constitución por los del separatismo de Cataluña, y la desobediencia a las sentencias, pone de manifiesto que no solo es desacato, sino manifiesto golpe de Estado, por unos personajes, que no quieren actuar como lo que debieran ser, servidores del Estado, ellos están empeñados de que el Estado y los Españoles, seamos sus servidores.

Y el presidente del gobierno de España, ¿dónde está?.

Los Españoles no nos hemos equivocado, hemos sido burlados y España ha perdido la gran oportunidad de ser un gran Estado, por culpa de la casta de politcos, que lo único que saben hacer es ocupar una poltrona.

Más vídeos en Antena3


martes, 25 de marzo de 2014

JUBILADO Y CON NIETOS

Si estas jubilado y tienes nietos, pincha play de este vídeo, y si aún no estas jubilado, ni tienes nietos, también dale a play, para que sepas lo que te espera.
 

viernes, 21 de marzo de 2014

HOY, VEINTIUNO DE MARZO

Hoy, veintiuno de marzo, entra Aries
en el equinocio y golpea su
cabeza varonil contra árboles y rocas,
y tú, amor apartas
a sus golpes el viento del invierno
de tu oído inclinado
sobre mi última palabra. Flota
la primera espuma sobre las plantas, pálida,
casi verde y no rechaza
la advertencia. Y la noticia se propaga
hasta las gaviotas que se encuentran
entre los arcoiris: brotan
lloviendo su lenguaje
de salpicaduras que resuenan
en las grutas. Tú ocultas su chillido
a mi lado, abres el puente
entre nosotros y las ráfagas
que la naturaleza prepera en el subsuelo,
en un relámpago desposeído de sabiduría
superas el despertar de los brotes.
Ahora la primavera no nos basta.
Salvatore Quasimodo





enlaces
http://www.un.org/es/events/poetryday/
http://www.biografiasyvidas.com/biografia/q/quasimodo.htm
http://unesdoc.unesco.org/images/0022/002267/226761s.pdf

martes, 11 de marzo de 2014

GRAMÁTICA PARDA: DE BURROS Y BURRAS

Carta de una profesora.
No creo que los políticos lleguen a entenderla.
Está escrito por una profesora de un Instituto público.

 
Muy buena exposición y aclaración de por qué no se debe decir presidenta, que se enteren o aprendan los políticos que para empezar a serlo deberían tener más formación.
En su Artículo I. De su definición y división, hay un párrafo que dice: Los participios activos son de una sola terminación que conviene al género masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros.


Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.

En párvulos, así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", (mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña".

Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos. En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b" en vez de "v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, leí a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y..., vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente".

¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no "dirigenta"; "residente", no "residenta", y el cuento de aquella princesa que está dormida se llamaba "la bella durmiente" no "la bella durmienta".

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española?
Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policio del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!.

SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA/O DE TURNO.
Porque no es lo mismo ser
un "CARGO PÚBLICO"
que una "CARGA PÚBLICA"


NOTA: He recibido este correo, y lo he reenviado a varios amigos. Pero no puedo reprimirme y lo publico en mi blog tal como lo recibí, solo cambio el tipo de letras que considero mejor se ajustan al blog.

domingo, 9 de marzo de 2014

HORNO Y ORNO

Aunque orno suena lo mismo que horno, no es lo mismo,  y por eso algunos dicen “gorno”, para referirse a ese lugar muy caliente, donde ponemos los alimentos para hornar, que no es lo mismo que ornar, aunque suene igual.

Y con este galimatías de “llámelo hache” o “él hache”, resulta que aclarar el asunto hay, antes de que alguien suelte un ¡ay!, y de ahí se deduce que es imprescindible ahechar para conocer el lugar donde la hache ha de estar, y se ello es necesario hay que hachar para la hache echar, porque es un hecho, que sin saber cómo, echo como si fuera hecho alguna vez alguien lo lo ha hecho.

Por lo tanto si quieres e
ngalanar con adornos, el verbo ornar puedes usar y decir con suma personalidad “Yo orno”, aunque es más fácil, y quizás menos presuntuoso decir “Yo adorno” pues también alguien te puede entender que has dicho “Yo horno” y que pretendes los adornos meter en el horno, y aclararle que si hubieras querido decir eso, hubieras empleado el verbo enhornar.

Resumiendo no hay que dudar si te dicen “esto es un gorno” es un horno seguro, pero si te dicen “esto es jondo”, no te creas que es hondo, es “cante jondo”


acepción
hornar.
1. tr. Hond. y Nic. enhornar.
horno.
(Del lat. furnus).
1. m. Fábrica para caldear, en general abovedada y provista de respiradero o chimenea y de una o varias bocas por donde se introduce lo que se trata de someter a la acción del fuego
ornar.
(Del lat. ornāre).
1. tr. adornar. U. t. c. prnl.
Orno
primera persona del presente del indicativo del verbo ornar


enlaces
http://etimologias.dechile.net/?H
http://webspace.ship.edu/cgboer/foneticaesp.html
http://www.comarcadedonana.com/PatrimonioNC.aspx?Indice=1000491
http://cavernasonora.blogspot.com.es/2012/02/j-1-el-sonido-j-ge-y-gi.html

miércoles, 5 de marzo de 2014

BOTIQUÍN DEL JUBILADO

He recibido el siguiente e-mail:

Querido amigo: Como sabes me quedan dos meses para ese soñado día, que cuando suene el despertador lo pararé para siempre, daré media vuelta en la cama, y me quedaré un par de horas mirando las musarañas, porque me JUBILO.
Este último año he estado preparándome para tan grato momento, y observando que cada día me recetan más medicamentos, he llegado a la conclusión que para poder disfrutar  placenteramente y jubilosamente de la jubilación, era de suma importancia y fundamental prepararme mi BOTIQUÍN PARTICULAR, donde tenerlos bien ordenados y clasificados.
Así que diseñé y construí el habitáculo para ubicar el BOTIQUÍN, del cual te envío unas fotografías
Para no olvidarme de todo lo que tengo que tomar, he confeccionado una tabla, señalando cual es el remedio más apropiado y con la dosis recomendada, para
mitigar la violencia de cada padecimiento.
Con todo aprecio, recibe un saludo de este que pronto pasará a formar parte de la cofradía.







 tabla que cito

Enfermedad      Medicamento                                     Dosis Diaria
Alergias
              Ribera del Duero                                 1 vaso (cada hora, hasta que ceda)
Anemia                Tempranllo, somontano                   2 vasos (antes de comer)
Arritmia               Manzanilla                                           2 copas (repetir de ser necesario)
Bronquitis           Bourgogne o Bordeaux                     (+Azúcar y Canela) 3 tazas (bien calientito)
Estreñimiento     Anjou Blanc o Vouvray                     4 copas (o hasta que afloje)
Coronaria            Champagne demisec                          3 vasos (cada 8 horas)
Diarrea                Vino de Toro                                        ? copas (hasta dejar de fluir)
Fiebre                  Champagne Sec o Cava Brut             1 botella (bien Fría)
Corazón               Burgundy o Santenay Rouge            1 vaso (repetir hasta que se ablande)
Ácido Úrico         Sancerre o Pouilly Fume                   3 vasos (al acostarse)
Hipertensión       Vino de Rueda, verdejo                    3 copas (tres dosis al día)
Menopausia
Andropausia
     ^-
Openheimer-^                                  1 vaso (cada 2 horas)
Depresión           ^-
Asti
-^                                                   1 vaso (cada vez que sea necesario)
Obesidad            Rioja                                                        4 copas (con cada comida)
Lombrices            Marqués de Riscal rosado                 1 botella (en ayunas)
Reumatismo       Cazalla 50º                                            2 copas (una untada y otra tomada)
Alzheimer            Protos                                                    1 vaso (tras otro, porque se olvida)
Melancolía          Brandy Fernando IV ó Luis Felipe  13 chupitos (repartiendo la dosis en el día)
Para todo Mal    ^-
Mezcal
-^
Para todo Bien   ^-
Mezcal-^             También                       Según se requiera, a voluntad  




Llamé al remitente de tal misiva para darle acuse de recibo, y preguntarle si se lo recetaba el medico de cabecera o el especialista.
-Amigo- me contestó -estos medicamentos solo los saben prescribir un buen especialista-.

martes, 4 de marzo de 2014

HUMOR -XVIII-

Un hombre de unos 69 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.





Un hombre va al hospital para ver a un amigo, que está ingresado.
Entra en la habitación y ve que está escayolado desde la cabeza hasta la uñas de los pies.
Todo asombrado le pregunta.
-¿Pero amigo que te pasó?-
Con voz muy débil le contestó:
-Nada que me zurraron-
-¿Y por qué?-
-Porqué estornudé-
-¡Porque estornudaste, estas así!-
-Sí, es que estornudé dentro de un armario.-




Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste.
Llega la policía y le dice:
-¡Bájese de ahí!-
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
-¿Quién es usted?-
Y le contesta:
-¿No se acuerda de mí?-
Y le dice el policía:
-No, dígame quién es usted.-
-Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?-
-Ya le dije que no, dígame quién es.-
-¡Soy el mismo que estaba arriba en el poste!-




fuente. Internet