UN ÁRABE Y UN CATALÁN

Sí, este tambien lo he recibido via email

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Coño, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea
que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6
kilómetros , hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos
tienen todo el agua que quiera !!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo puta de tu hermano no me
deja entrar sin corbata !!!

LA ESPAÑA DEL SEÑOR RODRÍGUEZ

como siempre, y aunque parezca escusa es un email que he recibido.
Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora si que hay la libertad.
Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.
Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.
Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.
Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y el le dijo: "joder" que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.
Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:
- ¿que has aprendido hoy en el colegio?
- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
- ¡Viva la educación para la ciudadanía!
Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacío. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.
Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según él, estaba España. Y le dijo a sus amigos: ¡pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!

VEINTITRÉS PRIMAVERAS

Según se desprende de la partida de nacimiento, ayer; día 16 de mayo de 2009, la fémina de la imagen cumplió, 23 años.

¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡osu¡¡¡¡¡¡???????

es conocida con el nombre de MEGAN FOX

¿necesitará del plan renove del señor rodríguez?

EL ESTADO DE LA NACIÓN

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
-.-'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable'
.-.'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.
-.-'¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?' pregunta el robot-maitre
.-.' Es de 160', responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85.
El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de prensa rosa de la televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a

Z a p a t e r o .......¡¿NO?!

HUBBLE

Hace unos días se cumplió el diecinueve aniversario del lanzamiento al espacio del telescopio Hubble. Al cabo de este tiempo, los hombres de la Nasa han decidido darle un "revisado" para reparar lo que se pueda, y mejorar todo lo que sea mejorable, y para ello, saldrán en viaje espacial siete astronautas,
que durante once días trabajaran en el espacio exterior. elmundo.es
Una de las reparaciones que tienen encomendadas es, la sustitución de una tarjeta electrónica del espectrógrafo. Para acceder a esta tarjeta, han de quitar más de 100 tornillos, que me figuro luego tendrán que volver a poner.
Esta noticia me ha traído al recuerdo algunos de los hechos que en aquel 1990 acontecieron. Pero hay una relacionada con el mismo telescopio que me ha hecho dudar de que hubieran pasado diecinueve años, pues la recuerdo como algo más próximo en el tiempo. Se trata de que uno de los componentes básicos del telescopio, (lente o espejo) en su proceso de elaboración, no había sido debidamente pulido, lo que dio pie para múltiples chascarrillos, siendo lo más grave, que produjo imágenes ligeramente desenfocadas, y "eso que la construcción del telescopio costo dos riñones y parte de un tercero"
¡¡cavilemos!!.- ¿que puede pasar si se les escapa al espacio un tornillo?, que llevaran ¿"tres en uno"? o ¿"coca cola"? por si alguno de esos tornillos están oxidado. ¿llevaran "cristasol" para limpiar la lente?.

LOS REFRANES DE MAYO

Mayo hortelano, mucha paja y poco grano
Agua de mayo, no cala el sayo.
En mayo, todas las feas se casan
Bodas en mayo, males las llamo
Abril y mayo, la llave de todo el año
Abril, hueveril; mayo pajarero.
El perdigón y el gallo, por mayo.
Agua de mayo, pan para todo el año.
El queso y el barbecho en mayo se han hecho.
Cuando marzo mayea, mayo marcea.
Cuando en mayo hay lodo, no se pierde todo.

Mayo viene riendo, si abril se marchó lloviendo

El pescado en mayo, a quien te lo pida dáselo.

En abril y mayo haz harina para todo el año.

En mayo, mamallo
En mayo lodo, espigas en agosto.
Calenturas de mayo, salud para todo el año.
Alzada en abril y binada en mayo, cedacico para otro año.
El mejor tuero para mayo lo quiero y el mejor costal para San Juan.
Caracoles de abril para mí; los de mayo para mi hermano, y los de junio para ninguno.

EL MEJOR EQUIPO DE LA HISTORIA

Habida cuenta del que hace varios días no he puesto ninguna reseña en mi blog, no debo ahora ponerme a escribir todo lo que en estos días no he escrito, ya que si lo hiciera, el “censor” me diría que es “demasie”.He recibo numerosos email que aún no he podido leer en su totalidad, de las noticias me he quedado con los "apuestos" culos de dos damas, y que el "pitonisa" señor Rodríguez ha dicho algo así como; "es posible que esto de la crisis tocado fondo ha".[^wonderfull people^]

Pero todo eso en el olvido quedó, cuando el Barcelona F.C al Bernabéu llegó, y como si en su casa estuviera se paseó, ¡que digo! mejor que en su casa, y con ese resultado de 2 a 6, a los dirigentes del Real Madrid les enseñó, que es necesario saber utilizar la chequera, pues si 300 millones gastas en figuras, "figurines", terminaras teniendo,¿? y un equipo, no. Y los socios del que hasta no hace mucho fue el mejor equipo del mundo, en las próximas elecciones tienen una importante responsabilidad, y votar con la razón deberán, si no quieren que suceder vuelva, lo mismo que hasta ahora esta ocurriendo con el señor Rodríguez, que el dinero como no es suyo lo regala, y la crisis, vendrá Obama y lo arreglará
Y mira por donde entre los email que he recibido, me encuentro este que no por viejo, deja de ser actual.Y la fabula de Samaniego no sé si viene a cuento.
La gallina de los huevos de oro.

Érase una Gallina que ponía un huevo de oro al dueño cada día. Aun con tanta ganancia mal contento, quso el rico avariento descubrir de una vez la mina de oro, Y hallar en menos tiempo más tesoro. Matóla, abrióla el vientre de contado; Pero, después de haberla registrado, ¿que sucedió? que muerta la Gallina, perdió su huevo de oro y no halló mina.
¡Cuántos hay que teniendo lo bastante enriquecerse quieren al instante, abrazando proyectos a veces de tan rápidos efectos que sólo en pocos meses, cuando se contemplaban ya marqueses, contando sus millones se vieron en la calle sin calzones.